Quando uma Borboleta se apaixona!

Quando eu era uma lagarta, vivia me rastejando pelo chão, sempre a espera de um novo que eu não conhecia. Sabia que um dia as coisas mudariam, era sempre assim com minhas amigas lagartas, um dia estavam pelo chão, noutro sumiam… Então eu sabia que um dia eu também sumiria… Fosse isso a morte, fosse isso uma nova vida, um dia eu sumiria.

Hoje me lembro de pensar e pedir muito ao deus das lagartas, deus cruel esse que faz a gente se arrastar pelo chão em pânico, medo de ser pisado pelos gigantes matadores de lagartas, mas como era o único deus que eu conhecia, era á ele que dirigia minhas preces…

Lagarto pai, olha por mim, eu to toda ralada, e cansada de dar um passo depois do outro, andando sem rumo, pelo chão dessa metrópole… Pai ouve meu lamento, concede um pouco de felicidade á essa sua filha. Pai… Eu que me deixo levar pelo destino traçado e aceito minha insignificância, peco, não tarda a me tirar dessa vida. E, obrigada pai, pela esperança que nunca me abandona.

Um dia me descobri num casulo. O processo de casulo é difícil de descrever… Não lembro direito como foi feito, se eu fiz ou se eu já era o casulo… a única recordação que tenho é da sensação que antecede o estar preso. A desistência.

Um dia eu desisti. Não perdi a fé, mas desisti de pedir. Percebi que eu tinha prolongado meu destino de lagarta de tanto pedir ajuda… Eu só tinha que ver que aquela minha vida tinha ficado pra trás. E mais, agradecer ao meu deus por perceber isso quando ainda tinha tempo. Tempo para a redenção!

E me vi dentro do casulo… Pensei… Agora eu to quentinha, protegidinha, dentro desse quartinho… Nada me falta, por que nada quero. Sim, a experiência do “eu me basto”.

Eu me bastava e me aquecia, e me amava… e ia esquecendo os dias infindáveis de perigo que havia passado. Claro que não queria sair do casulo, eu me bastava. E foi então que me curei. E esqueci. Um dia uma luz entrou pelo casulo, eu pensei, mas como? Que luz é essa que invade assim meu mundo de proteção e aconchego? Que luz é essa que me cega, depois de tanto tempo no escurinho? E tentei fugir… Me esconder dentro de mim e não ver a claridade tomando conta do meu pequeno mundinho, onde reinava absoluta.  O que de mim nascia e para mim se dirigia… E daí’? Eu me amava sim, qual o problema? Mas quando eu me acostumei com a claridade, passei a ter noites de vigília intensa e insônia pura, esperando o sol nascer e a luz me aquecer. Me percebi esquecendo o quanto era bom ficar tranqüila no quartinho escuro, esqueci do quanto era bom viver o amor em mim e pra mim… Comecei a amar o sol. Foi só ai, quase como um milagre, me descobri transformada… Meu deus! Pensava… Que deus é o meu? Já não sou lagarta, nem sei o que eu sou… A quem dirijo minhas orações? Tinha uma coisa estranha acontecendo com o meu corpo e o medo de morrer foi grande. Senti a dor da falta de coragem, dor latente, inesquecível… Corroendo minhas tentativas de sair do casulo. Sim sair sim, por que naquele momento o casulo mais significava uma prisão, do que um lar… Eu queria era sentir o sol inteiro nesse corpo, ate então desconhecido meu.

E a força pra romper o casulo? E o medo de me queimar no sol sem a proteção do casulo… Mas como sentir o sol dentro do casulo? Eu olhava para o sol e pedia ajuda. O casulo era úmido e as paredes esticavam, eu pedia força para romper o casulo.

Fiz buraquinhos para o sol entrar e aquecer meu corpo preso. E ele entrava pelas frestas e em fugidios momentos eu sentia na pele o calor… e queria mais… e mais…

Quando eu já estava pensando que ia viver pra sempre assim, entre o desconhecido e o conforto perdido, fez um dia muito quente… Desses que a gente não esquece… Que secou toda a umidade do casulo… Meu deus eu pensei… É hoje… É hoje que eu saio daqui. Aquele calor todo dava medo… Eu que tão acostumada ao quente e úmido mini útero, ser assim surpreendida por tanto calor.

Enquanto estava ainda tentando digerir tudo isso… Escutei um crec… E outro crec… E outro crec… Ainda sem saber o que isso significava, e com mais medo ainda, percebi que tudo estava ruindo ao poder do sol. Eu pensei, é agora ou nunca…

Hoje eu estou aqui contando isso e pensando, como é difícil descrever a paixão da borboleta, e me perguntando… Quando foi o momento exato em que o casulo se quebrou e o sol enfim me banhou? E chego à conclusão que a magia é o instante/já.

Aconteceu, acontece e acontecerá… Sim… Aconteceu…

E foi mais ou menos assim que Borboleta  se apaixonou pelo Sol…

~ por Borboleta Psi em 20-Novembro-2008.